
相亲这事儿,说白了就是一场披着温情脉脉外衣的尽职调查。
你别不爱听,事实就是这么个事实。
一堆人后台天天问我,说仙人啊,这KPI到底怎么定,考察期多久合适?
一周就确定关系的是不是太草率?
拖个一年半载的是不是在养鱼?
我跟你说,别扯那些虚头巴脑的。
根据一线田野调查和大数据分析,靠谱的相亲项目,从接触到立项,也就是确定关系,黄金周期就是1到3个月。
一见钟情那叫天使轮,一周敲定,那是你们创始人背景都极其牛逼,商业模式高度互补,属于可遇不可求的玄学。
拖过半年的,基本可以判定为项目即将烂尾,赶紧清盘止损,别再往里投沉没成本了。
最近我这儿刚好有个案例,三个月,从陌生人到合伙人,干净利落。
他们这套打法,堪称教科书级别的相亲项目管理手册,今天我就给你们拆解一下,里面全是成年人该懂的骚操作。
第一招,叫“放弃助人情结,尊重他人命运”,翻译过来就是,别再抱着老黄历当圣旨了。
尤其是一些女生,总觉得相亲里,男生不主动约,就是没诚意,就是看不起自己。
这是什么?
这是典型的农业时代思维,还停留在等皇帝翻牌子的阶段。
都2024年了,朋友,市场经济的核心是效率。
你把他当成一个潜在的合作方,一个重要的客户,你对这个客户感兴趣,难道不是应该主动出击,搞定他吗?
还等着甲方爸爸主动给你打款?你是乙方,要有乙方的觉悟。
我们这个案例里的姑娘,就很上道。
她觉得男生不错,是块好料,在男生约了她一次之后,她反手就是一个回请。
人家男生忙,她连约三四次才约出来。
搁在一般人身上,早开始脑内小剧场了,“他是不是烦我?”“我是不是太舔了?”“他凭什么这么拽?”
但你看人家这姑娘的心态,稳如老狗。
她的OS是:“产品不错,值得跟进。至于对方的反应,那是市场波动,不影响我的投资决策。”她主动,不是因为她廉价,恰恰是因为她能量层级高,她知道自己要什么,并且有能力为自己的选择兜底。
她不是被动等待被挑选的商品,她是手持资本寻找优质项目的投资人。
这种姿态,反而让男生觉得,嚯,这姐们儿不一般。
为人真诚,内核稳定,人格独立,比那些天天玩“你猜我猜不猜”的小女生段位高到不知道哪里去了。
最后的结果是什么?
男生接触了三个月,果断表白,锁死。
所以你看,相亲的底层逻辑不是谁追谁,而是价值匹配和效率博弈。
你扭扭捏捏,抱着那些所谓的“矜持”和“规矩”,本质上是在拖慢整个项目的尽调流程,浪费双方的时间。
时间是什么?
时间是成年人最宝贵的资源。
端正心态,把自己当成项目经理,主动推进流程,这叫专业。
第二招,更硬核,叫“别用米其林的标准,去要求一份沙县小吃”。
我见过太多奇葩了。
两个人明明都是经济适用房的配置,偏偏都想找个汤臣一品的豪宅。
见面就开始互相挑刺,你嫌我长得不够像吴彦祖,我嫌你素颜不如高圆圆。
你觉得我工资配不上我的发际线,我觉得你品味对不起你的包。
然后呢?然后就没有然后了。
这种人,别说相亲,就是自由恋爱也谈不成。
因为他们从根上就没搞明白,亲密关系的核心不是找到一个完美的人,而是两个不完美的人,决定一起对抗这个操蛋的世界。
我们这对成了的学员,有个特别牛逼的特质。
每次跟他们沟通,听到的都是对对方的商业互吹。
男的说,这姑娘温柔善良,真诚独立,又飒又可爱,简直是天使投资人。
女的说,这哥们踏实稳重,体贴包容,情绪稳定,是不可多得的蓝筹股。
他们是在说瞎话吗?不是。他们只是启动了“优点优先”的筛选器。
相亲不是逛卢浮宫,让你对着蒙娜丽莎的微笑分析像素点。
相亲是逛奥特莱斯,你的目标是在一堆打折货里,找到那个最适合你、性价比最高的。
你非要用放大镜去看人家的走线和针脚,那你活该空手而归。
桑德拉·柯克说,爱情不是找个完美的人,而是学会用完美的眼光,看一个不完美的人。
这话有点鸡汤,我给你们翻译成大白话就是:做生意,看的是长板。
一个人的优点,决定了他能带你飞多高;一个人的缺点,只要不在你的核心底线之下,那都属于可接受的运营成本。
你连欣赏他人的能力都没有,一上来就开启“大家来找茬”模式,那你还找什么对象?
你直接去当产品质检员好了,保证你每天都过得很充实。
第三招,是精髓,叫“专业的事,要交给专业的人去当恶人”。
感情里最傻逼的行为是什么?
是试探。
我见过无数男男女女,明明心里想问“你家彩礼打算给多少”,嘴上却说“我有个朋友结婚,她婆家给了十八万八,你说是不是有点少啊?”
你猜对方怎么想?对方只会觉得,你这个人,真没劲。
试探,是感情的万能硫酸,能腐蚀掉一切信任。
它太考验技巧和人性了,一般人根本玩不转,一不小心就玩火自焚,在彼此心里留下一个巨大的疙瘩。
我们这对聪明的学员是怎么做的?
他们不约而同地把彩礼、房子这些最敏感、最容易引爆战争的话题,外包了。
外包给谁?
他们的匹配老师,也就是我们。
彩礼这种事,就是两个公司并购谈判里的核心估值条款。
你俩创始人亲自下场去撕,为了几个点的股权吵得面红耳赤,最后就算谈成了,心里也有了芥蒂。
万一谈崩了,那更是老死不相往来。
最专业的做法是什么?
是让各自的FA(财务顾问)去谈,让律师去过合同。
FA和律师在会议室里拍桌子骂娘,你俩创始人在隔壁咖啡厅继续畅谈诗和远方,描绘合并后的美好蓝图。
这叫什么?这叫风险隔离。
让中介去当那个恶人,去传递那些赤裸裸的现实问题。
成了,皆大欢喜,你们继续扮演神仙眷侣。
不成,那也是中介工作没做到位,不影响你们“因为性格不合”而和平分手。
你们俩的面子都保住了,感情的体面也维持住了。
你看,这就是成年人的智慧。他们不做消耗感情的蠢事,只做经营感情的实事。
所以说到底,相亲想高效脱单,就这三板斧。
第一,把自己当CEO,主动管理项目进度。
第二,把自己当投资人,聚焦对方的核心价值。
第三,把自己当聪明人,懂得用外部工具解决内部矛盾。
最后再给你们一个deadline。
如果你诚意给足,姿态放低,方法用对,三个月,最多半年,对方还没跟你敲定关系。
那你别犹豫,赶紧撤。
约出来开个最后一次的董事会,坦诚布公地亮出底牌。
行就行,不行就散伙,别他妈搞什么“再等等看”、“万一呢”、“我再努力一下”的自我感动戏码。
成年人的世界,时间就是最大的机会成本。
那个耗着你,不给你明确答复的人,无论男女,都是在对你进行最残忍的PUA。
别犯傻。下一个更乖。
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